Blue roses... Blue soul... (de viaje)

(SI GANAMOS)

AQUI ESTOY YO MIRANDOLOS.... A LA GUERRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA NADA nada me vencerá...


Ella soy yo y mi alma the blue rose


besos

La soledad de mi mente...

Ayer se me dió una noticia fuerte...
una amiga mas se suicidó
vaya racha no?

QUE HAGO YO???!!!!
corro
huyo
tengo miedo
lloro en soledad
en mi mente
no hablo
no digo
no expreso

Pero lucho contra un "cancer avanzado"!!!!! esa sería su analogía al Borderline.
muchos casos es un sida, muchos otros una malaria, muchos otros un veneno sin antidoto alguno...
Es grave, serio, horrible, si es posible que si sea controlable con una buena terapia... pero BUENA sino, no funciona.

varias personas cercanas a mi se han tratado de matar y ya algunas lo han logrado (2) en poco tiempo de separación... DUELEEEEEEE no aguanto mas... digamos que ahora estoy ya abajo... si, abajo...



el simple movimiento fisico me da trabajo... es hora de poner en marcha tratamiento intensivo... SHIT !!!!!!!!!



y me siento sola... muy muy muy sola...

Mirando hacia adentro...

No puedo explicar muchas cosas de mi
porque hay cosas que uno tiene con las que nace y pues es parte de su escencia
yo de por si soy muy apasionada
y si quiero a alguien o algo
lo quiero de verdad
no conmigo
no en mi poder
pero si en mi corazón
como un tesoro
como un lindo recuerdo
o como un camino que no recorreré
pero
creo que es dificil de ver en mí
o es que tengo escudos que la gente no puede ver
que tan algodón aveces puedo ser
y que un rechazo puede causar en mi
esas espinas que suelto autamaticamente
porque me siento dolida
porque no quiero mas rechazo
porque es mi forma de "defenderme"
y simplemente... miedo.

Hay mucha gente con el ego inflado
conosco a muchos pero ni caso
pero hay algunos que me es imposible ignorarlos
pero hoy... justo hoy
siento que no vale la pena pensar mas en ello
ni en pensar si tendrían razón en tales o cuales comentarios que puedan tirar a mi costado...
He vivido muchisimo como para dudar en lo que se
aun me falta muchisimo
y no me creo ni terapeuta
ni sabia
ni poeta
ni erudita
simplemente vivo, no me da miedo vivir...

Se que muchas veces quedo en silencio
pero creo que es mejor el silencio
que decir miles de cosas destrozando una idea, frase o comentario de una persona hacia ti...
descubrí muchas cosas y valoré muchas mas otras mientras estaba hechada en mi cama mirando el techo (como es usual) pensando en comentarios, en consejos de varios amigos, en visiones mias de diferentes puntos de vista y "diferentes zapatos" y pues si, yo tengo la culpa de varias cosas, pero de lo que pensaba antes, sino de ser tan tonta como para tomar en serio cosas que no me definen y me confundieron en un momento... Ahora, en este casi medio día... escuchando una vez mas deliciosas melodías de piano, puedo decir que siento recuperar mi paso... y todo en base a un rechazo (suena medio contradictorio tal vez, pero no, resultó ser complementario, visionario).

Uno mismo busca sus estados de animo, aunque obvio las circunstancias influyen casi en todo, pero depende de uno como enfoca las cosas y toma el camino a los siguientes pasos. Es dificil, solo que nos gusta lo facil... lo comodo, lo sencillo...
LO QUE FACIL VIENE FACIL SE VA !!!
lo que dificil es
puede que perdure
ahora
puedes arriesgarte a vivir (elegir, correr riesgos, etc)
o , simplemente quedandote en stand by, pensando... "que ubiera sido si..."

cada uno tiene sus cartas en la mano
y es parecido al poker
...

a que le apuestas?
yo a mil cosas !!!! MILES!!!!
y eso que e caido miles de veces...
da igual!!! amo vivir !!!!!!!
y pues...

Why can't I be more conventional?
People talk, people stare, so I try
But that's not for me (that can't be), 'cause I can't see
My kind of crazy world go passing me by...

All tears today... and a melody for my soul at the end...

Escucho unas melodías preciosas mientras va cocinando todo lo que aquí quiero expresar... son varias emociones, pensamientos y sentimientos que muchos no tienen que ver mucho entre si, pero que en dos días han pasado, y es que me sorprendo como la vida siempre se apresura en enseñarme que tan diferente puede resultar ser de un momento a otro, cuestion de minutos, horas, segundos...

solo bastó una llamada telefónica
nada mas...

Ayer empezó todo con una excelente clase de Improv Comedy, es una clase que adoro, me encanta, me abre la mente, me hace evolucionar mucho, bueno... eso creo...
De ahí decidí visitar a un viejo amigo al cual hoy mencionaré y agradeceré (hoy mencionaré a dos amigos de años). Mario, fui a visitarlo pues es un amigo que conozco bastante, hemos compartido mucho y la verdad que ahora esta pasando una etapa genial, esta en plena independización absoluta. Estuvo genial verlo, ver su depa (esta lindo Mario, felicitaciones) cocinamos (estuvo buena tu receta hahaha) y bueno me fui mas tarde. Decir Mario que muchas gracias por todo, un excelente amigo, años que nos conocemos, años que nos apoyamos y agradesco tu empatía y tu gran comprensión de las cosas. Eres exitoso por esfuerzo propio y estoy orgullosa de ti como amiga en todo sentido, sigue adelante, aun te falta lograr el resto de tus metas, no me cabe duda que lo lograrás, eres un ejemplo a seguir en muchos sentidos.

Hoy en la mañana me desperté, estaba desayunando y un rato despues el temblorcito que fue mas ruido que nada, estaba de animos medio bajos cuando se me ocurrió llamar a mi madre, me da una noticia que me abrió los ojos mas rápido que agua fría, le dije que me alistaba rapidisimo y que obvio que tenía que estar ahí, al lado de esa persona que es una de mis mejores amigas DEL ALMA de esas que una mano tiene muchos dedos para contar cuantas personas hay asi en el mundo.
Hace muchisimo tiempo que no lo veía y por esta razón no quería reencontrarme con él, pero asi se dan las cosas y pues no iva a esquivar la situación (por tanta partida de amigos mios en tan poco tiempo y estar en una situación asi te remueve todo pues estas sensible a estos hechos y tiene una empatía fuerte) ni lo pensé, era mas que obvio que iva a ir y que quería estar ahí por si necesitaba un hombro en cual apoyarse.
Lo esperé, reconocí caras, no los conozco personalmente así que nose (mala educación, roche, simplemente no saber que decir, no querer molestar a las personas (la verdad)) no dije nada... solo miraba cuando venía mi querido amigo... Karlos

Pensar que si me iva ayer a Arequipa como estaba planeado pues me iva a cruzar con él, y estaba planeado verlo allá... pero decidí no ir al final, y pues por algo pasan las cosas... no partí ayer, hoy lo ví, lamentablemente dandole el pesame... pero ya sabes Karlos he is dancing in heaven like my nonno and my friends, he is ok now ... he's an angel now.

Realmente un ser muy querido por lo que pude apreciar, realmente una despedida dura, dificil, fuerte, mis mas queridas condolencias a la familia T. Z. a los que estimo mucho.

Karlos, sabes que cuando me enteré que estaba embarazada fuiste el primero en saberlo, estaba en la combi llorando nerviosa con mi amiga que me acompañó y te llamé, estabas en Arequipa y te quedaste en blanco, ni sabias que decir, no hablabas conmigo hace mucho y te llamé para decirtelo... recuerdo tambien el babyshower que hicieron !! tu tía que linda !!! lindo babyshower... los estimos tanto Karlos, siempre los tengo presente, siempre esatré ahí, agradecerte por todo, tu amistad, tu paciencia conmigo en el cole, no te dejaba atender a las clases y te molestabas tanto hahaha, y los apodos que nos poníamos... y las cuevas!!! tus chistes en las cuevas... te robabas las risas de todos y aun te las robas, talento natural para la comedia dejame decirte. Gracias por tu sinceridad y tu tino para decirme las cosas aunque nose pero siempre eres crudaso pero nunca me chocó las cosas que me decías. Y siempre me sentí como un brother mas para tí, joder que escuchaba cada cosaaaa.... hahahahaha
te quiero mucho Karlos, ya te viste bailando salla no?, esta metalerita... esta metalerita te quiere tantoooo !!!!! como una hermana carajo !!! y me acuerdo cuando fui a verlos a AQP despues de mucho y nombre al Tejada 3 veces y fito se choco hahahaha en fin, miles de cosas la verdad... o cuando te asaste en las cuevas y te tenías que poner caladril mil veces al día hahahahaha !!!! o cuando estabmos jugando nose que en la casa de mis primas las vergaray y mi tía paty entró !!! hahahahahahaha
riete Karlos riete !!!!!!!!!!!
mi amigo del alma, de esos que son pocos y que cada que pienso que conosco y tengo en mi vida, sonrio porque me siento bendecida por tenerte como mi amigo del alma.

Bueno ya muy feeling me pongo hahahaha amigo de promo pueeeessss..... hahahaha promo juerga playa familia... joder!!!!!hahahahaha

I'm sentimental, so I walk in the rain
I've got some habits even I can't explain
Could start for the corner, turn up in Spain...

Análisis de varias cositas... pequeños bocadillos hoy...

Ayer vi una película que hoy hable en terapia... se que para muchos la ven de muchas maneras, para mí fue vista en una perspectiva muy profunda, me identifiqué, no en si por el "don" ... sino por la trama... me identifiqué con la arquitecta (una chica que tiene una forma de ver la vida diferente y sabe identificar donde está el trauma y la falla y de que debe alejarse uno (ella misma o una persona ajena para volver a la realidad), el chico que crea su propio mundo secreto, tiene varias "realidades" pero cuando aparecen sus traumas se pierde y entra en trompo y necesita estancar su mente para no perderse y regresar a la realidad que él puede manejar (Leonardo) y la chica que perdió la noción (que en mi caso sería mi niña interior) que espera una realidad que no es para nada real el de vivir algo que no podrá pasar jamás porque esta ya fuera de tiempo y ruega que la salven porque sabe que no fue su culpa esa fuera de la realidad que ella tiene, sino que se la crearon, se la plantaron sin que ella sepa... no pudo prevenirlo ni saberlo... y lo hicieron.

Si, son tres personajes en una película... y con esos tres personas me identifico, viven en mi, y vaya manera de analizar y ver una película verdad?... "El Origen" que también le va genial el título con mi análisis apoyado en mi, claro todo personalizado, no sé si le sirva a alguien este análisis, lo dudo, pero quien sabe...

De hecho hicimos análisis más profundos, con hechos contundentes en mi vida, que tenía mucho de arquitecta. Realmente fue intenso hoy el día para mi, ayer en la noche también.

En cada subida creo y lo pensé desde un principio, agradecer a una persona que hizo algo bueno en mi vida, de alguna u otra manera, lo sepa esa persona o no, pues hoy le toca a Erik Naim, gracias churro por todo, me ampliaste mucho más las cosas, ahora miro mi futuro con mucha más lejanía, puedo trazarme metas, cosa que antes no podía tan fácilmente. Me has desahuevado en varias cosas, lo necesitaba urgentemente joder !!! (OSTIA !!!! hahahaha) como también me di cuenta de otras que tu sin querer hiciste que viera con tus tonteras hahahaha, eres un gran amigo, te quiero mucho. (Y si extraño que alguien me haga reír tanto hahahaha).



PENSANDO EN UNA FORMA YA MÁS TERRENAL...

Hace ya varios días que pensando en ciertos sucesos que nadie puede controlar y son inevitables en la vida de cada uno, pues me di cuenta lo importante que es no idealizar a las personas, me di cuenta que idealice muchísimo a mi tío... hace 8 años murió, lo idealicé como mi súper héroe, como el súper humano, mi súper todo... porque tenía una conexión muy muy muy especial con él desde siempre, pero él no fue súper súper... cometió errores que hirieron a muchas personas que amo, tenía problemas muy serios, y era una joyita... sé que era muy bueno, pero no está bien que lo idealice, eso me estanco muchísimo... recién me doy cuenta de ello, y siento que al fin puedo superar el hecho y seguir adelante. Creo que es normal que pase creo, son vínculos fuertes y cercanos, se puede comprender y entender, y también se puede superar y aceptar.
Cada vez que mejoro y crezco me siento mejor, orgullosa, es como si pudiera verme yo misma a la cara y ver la mejora de un antes y un después, cuando me doy cuenta de algo y la mente se amplia y me libero de cadenas que antes me atrapaban y ahora la vida es más amplia y los sentimientos más fuertes, fuertes de poder soportar todo y a las vez que puedo sentir más y comprender mas. Me siento más humana.
Capas no soy buena expresándome... perdonen si no soy buena haciéndolo, solía poder hacerlo bien escribiendo, ahora a veces siento bloquearme con las palabras, hablo mas con la mirada.

Gracias por leerme personas anónimas, al fin y al cabo no se quienes me leen la verdad ...

Me gustaría saber sus comentarios, para mi es importante, aunque no lo crean...
Me pueden escribir al lucia.dodero@gmail.com

Si alguno de mis amigos lee esto y tiene tiempo para un jugo... =)

Les deseo un excelente día

Disfruten del sol
Y de una buena sonrisa

Al otro lado del silencio...

Hace tanto que no escribía... es increíble como pasa el tiempo, miro para atrás y veo mis errores y mis decisiones acertadas, muchas pensaba que era una equivocación total y que iba a arrepentirme totalmente y por orgullosa no retrocedí, pero resultó ser decisiones claves y geniales en mi vida felizmente, otra no tanto... no las cambio, pero si me arrepiento, pero me enseñaron mucho y no vuelvo a tropezar con la misma piedra, o almenos eso trato y creo...pero si me arrepiento es porque veo sufrimiento a mi alrededor y en mi innecesario en esas decisiones y acciones mías en este pasado que repaso cada cierto tiempo, analizando cada paso o medio paso, sabiendo que mi vida risas y sonrisas no ha sido, pero que trato y busco un sitio donde pueda simplemente descansar y reír y sonreír, generalmente es en los brazos y miradas, palabras, canciones y cuentos de mi hija, pero no siempre es así, siempre hay estrés para una madre soltera, el padre abandona a la hija y también abandona todo apoyo que pueda otorgar... esa niña sabe que su padre la abandonó, deja de hablar, deja de acercarse a las personas... duele saben?, muchísimo, verla así era una tortura, pero una persona me ayudo muchísimo con mi hija, fue mi enamorado entonces, realmente gracia Jean Paul, no te quito el merito, realmente fuiste lindo con mi hija, se que ahora nuestros caminos son muy distantes y eso no está bien ni mal, simplemente es así y mucha bola no hay que darle, pero tus gestos con ella son inmortales, gracias.

Creo que por ratos me pierdo escribiendo, quiero llegar a un punto pero me voy por las ramas... será tanto que tengo que decir y tanto que he callado... mi vida es un libro, personas que me conocen me dicen que porque no escribo un libro con todo lo vivido, y solo tengo 24 años... soy una prueba viviente de que los años cronológicos no son equivalentes a la experiencias vividas en la vida de cada persona, he vivido más que muchas personas que me doblan la edad... no digo que eso me haga mejor, no me mal interpreten, al contrario... me a traído tantos problemas... muchísimos. Busco la simpleza y es algo que constantemente se escapa de mis manos... resulta que se que lo más simple es lo más complicado, ya no busco nada, ya que mas puedo vivir... solo tengo 24 años!!!! Tengo una teoría de que moriré joven, espero no sea verdad... tengo una hija que quiero ver crecer, verla vivir!!! Estar ahí cuando me necesite... pero nadie controla el tiempo de irse. Eso lo he aprendido hace poco con varias partidas de varios amigos... Omar, Martín, uno que le arrebatan la vida y otro que la obtuvo con sus propias manos y su propia decisión... todo en casi un mes exacto... se me salen las lágrimas en este momento, no puedo creerlo...

Recién este año me enteré también de la ida de un amigo que se fue el año pasado... Ignacio, como no me enteré?? Nadie sabe porque verdad??? Cuando paso yo estaba internada en una clínica siquiátrica.... así es.... y obvio una noticia así no iba a mejorar mi estado, y ha sido cuando he querido retomar mis amistades de la querida ciudad blanca que me he enterado, al principio confundida... después me lo aclararon.... me dolió sin lugar a dudas. Así que bueno... todo me enteré entre junio y julio.... aun derramo lagrimas, impotencia, rabia, dolor, ira, tristeza... seguro nadie lo creería, hace mucho que nadie sabe realmente de mi y que ocurrió con mi vida, es fácil ver un facebook, pre-opinar solo por ver fotos o comentarios... pero, no todo lo que se publica es lo que pasa en totalidad, la mayoría solo publica lo lindo, no soy tanto así, pero a veces cuando quería demostrar que la vida no solo es eso (se que todos lo saben) también aprendí que no tengo porque mostrar a todos que cosas paso en mi vida, yo elijo que decir, que presentar, que hacer ver y que callar, ocultar, y dejar en un baúl a oscuras...

Una persona no hace mucho, no diré el nombre, sé que no le gustaría estar aquí mencionado, pues se dio cuenta de mis cicatrices en mis brazos... casi nadie sabe la verdad de esas cicatrices ni de dónde vienen ni nada, la historia detrás de este corazón que mucho tiempo estuvo espinado, y que a ciertas personas lo dejo sin espinas y terminaron destrozándolo, enseñándome algo que aprendí desde muy pequeña... La gente a la que mas quieres puede ser justamente la que más te hiere.

Estoy cansada de perdonar, lo del pasado ya lo perdoné, bueno hay uno que no... No puedo por más que años he tratado.... sé que me adora pero creo que me he quedado como una niña sola abrazándose en ese frio cada vez que... BAH !!! Basta... creo que al vivir desde pequeña cosas fuertes y secretas, pues me hizo siempre mirar diferente las cosas, las personas, las situaciones, escuchar diferente, observar los ojos de las personas y creer en ellas, desarrollé una empatía fuerte y profunda por el ser humano, descubrí ser muy sensible lamentablemente, en medida está bien, cuando no lo puedes manejar es un defecto jodido.
Me di cuenta que mucha gente desde pequeña no me captaba, creciendo la situación no cambió mucho y siempre me sentí fuera de todo, y lo peor, no podía decir nada, durante años viví encarcelada, tenía tanto dolor... un día exploté, y es ahí cuando todo se salió de control, ya estaba aquí en Lima... pastillas, sobredosis... clínicas, sicólogos, siquiatras, mas pastillas, alcohol... soledad, mucha soledad, como siempre y desde siempre. Nada existía que tuviera el poder de calmar mi dolor, mi frustración, mi miedo, mi cansancio, mi NO comprensión de porque me pasaron ciertas cosas que aun no tienen explicación... pero la vida es así!!! Nadie dijo que la vida iba ser un paraíso, nadie lo prometió, no debería uno esperar eso, pero es fácil uno decepcionarse de la vida cuando te pasa lo más natural que existe en la vida!!! Cosas positivas y negativas y es que todos TODOS cometemos errores, tu YO el ella aquel y el de mas allá el vagabundo y el empresario, todos en diferentes grados, situaciones, maneras, caminos, oportunidades, tiempos, etapas... por eso diferentes resultados, pero cuenta mucho también la experiencia y también lo que la vida te da de por sí!!!, hay personas que la vida parece darles lo peor !!!!!!!!! Y personas que tienen todo... nadie dijo que la vida era justa tampoco... pero igual yo si lucho porque haya justicia. Odio conformarme o estancarme, no creo en lo incurable o lo no tratable, y la muerte no es un final o la persona no desaparece, me consta, he muerto y he sido resucitada 3 veces, no orgullosa de ese suceso, la verdad que utilizo muchísimo la comedia para mis peores demonios, mis errores, o superar situaciones fuertes, muchos no entienden eso, pero no por malos, sino porque incluso se que se preocupan por mí, lo entiendo, comprendo, pero por favor... entiendan, como lo enfrento si no es con una sonrisa?, una risa?, comedia???, con lagrimas??? Callando?, he callado taaaantos años.... estoy harta del silencio !!!!!!!!!! Saben? al otro lado del silencio... es un infierno.

Quisiera abrazar a muchas personas, pedir perdón por haber sido una isla o pedir perdón por haberme perdido en mi camino que desaparecí mucho tiempo... (Hasta de mi misma... y a veces aun me pierdo)
Valoro muchísimo a las personas en mi vida, a los amigos, a la familia, sean como sean los amo y cuentan conmigo siempre.

Ha pasado ya varios minutos escribiendo... y aun no dejan de salirme lagrimas saben?, es tanto silencio en mi interior, en mi alma... tal vez haga un libro en algún momento como me dicen mis mejores amigos, o tal vez aquí vaya soltando cosas, me imagino que nica todas pues hay cosas muy fuertes...

Tengo miedo, pánico...
Cuando estoy sola como hoy como ayer, como casi siempre
Solo necesito un abrazo
Una mirada de cariño
O una palabras de aliento...

Es tan patético!!!!!! ME DOY COLERA ME ENFURESCO CONMIGO !!!!!!!!
PARESCO UNA NIÑA DE 5 AÑOS LLORANDO !!!!!!
odio odio odio eso...
Es por eso que trato y trato de ser lo más fuerte que puedo en todo momento y en todo lo que puedo...
Muchas personas creen que soy superLuuuu... FALSO MUY FALSOOOOO.... ni fuerte ni dura ni de hielo ni insensible ni siempre bien y feliz...
Detesto los actos de "uiii Lu esta malita que pena pobrecita..." FUCK OFF!!! No tengo ni quiero ni acepto dar pena a NADIE, la gente que me conoce lo sabe muy bien, espero ese quede bien claro, pero con este blog solo quiero sacar todo el silencio guardado, bueno no creo que todo, pero si algo, y a la vez si puedo ayudar en alguna perspectiva a alguien pues genial... que mas podría lograr??? Es obvio y mas que obvio y lógico que nada mas...

Para ser mi primera entrada es larga y para mi bastante lagrimosa... y a todos esos cojudos que dicen que una personas que esta triste o depre es emo.... por favor, no caigo en clichés ni mucho menos me identifico con ese grupo ni esa etiqueta, estoy MUY DISTANTE de eso llamado emo. Solo para quedar clara.

Para mí? lo más importante el amor, la amistad, la familia

Tengan un buen comienzo de semana
Keep walking... (cada vez que salía de un internado me decía esta frase, y dije la última vez que salí... no volveré, y aun pienso siento y sé.... que jamás regresaré a un Caravedo o un villa salud...)

Para los que conocieron a Martin Rizo Patrón.... almenos yo tengo una guerra de sentimientos adentro... pero es horrible lo que pasó y no me avisaron cuando pasó pues no quería que me afectara mucho... que cayera mal, pero el 5 ya se cumplió un mes... y aun me duele mucho... yo era una de sus amigas "secretas" la que le cambió su look en Caravedo, la que lo abrazaba y nos llamaban la atención, la que quedaba con el unas chelas y lo escuchaba por horas sus cosas tan oscuras, creo que no supe qué hacer... creo que nadie pudo hacer nada... creo que por eso me duele demasiado. Pero esta será la última vez mencionado aquí Martin, ya dos veces fue suficiente. Descanza en paz amigo mío, te quiero mucho.

Just gonna stand there and watch me burn
Well that's all right because I like the way it hurts
Just gonna stand there and hear me cry
Well that's all right because I love the way you lie
I love the way you lie...