Al otro lado del silencio...

Hace tanto que no escribía... es increíble como pasa el tiempo, miro para atrás y veo mis errores y mis decisiones acertadas, muchas pensaba que era una equivocación total y que iba a arrepentirme totalmente y por orgullosa no retrocedí, pero resultó ser decisiones claves y geniales en mi vida felizmente, otra no tanto... no las cambio, pero si me arrepiento, pero me enseñaron mucho y no vuelvo a tropezar con la misma piedra, o almenos eso trato y creo...pero si me arrepiento es porque veo sufrimiento a mi alrededor y en mi innecesario en esas decisiones y acciones mías en este pasado que repaso cada cierto tiempo, analizando cada paso o medio paso, sabiendo que mi vida risas y sonrisas no ha sido, pero que trato y busco un sitio donde pueda simplemente descansar y reír y sonreír, generalmente es en los brazos y miradas, palabras, canciones y cuentos de mi hija, pero no siempre es así, siempre hay estrés para una madre soltera, el padre abandona a la hija y también abandona todo apoyo que pueda otorgar... esa niña sabe que su padre la abandonó, deja de hablar, deja de acercarse a las personas... duele saben?, muchísimo, verla así era una tortura, pero una persona me ayudo muchísimo con mi hija, fue mi enamorado entonces, realmente gracia Jean Paul, no te quito el merito, realmente fuiste lindo con mi hija, se que ahora nuestros caminos son muy distantes y eso no está bien ni mal, simplemente es así y mucha bola no hay que darle, pero tus gestos con ella son inmortales, gracias.

Creo que por ratos me pierdo escribiendo, quiero llegar a un punto pero me voy por las ramas... será tanto que tengo que decir y tanto que he callado... mi vida es un libro, personas que me conocen me dicen que porque no escribo un libro con todo lo vivido, y solo tengo 24 años... soy una prueba viviente de que los años cronológicos no son equivalentes a la experiencias vividas en la vida de cada persona, he vivido más que muchas personas que me doblan la edad... no digo que eso me haga mejor, no me mal interpreten, al contrario... me a traído tantos problemas... muchísimos. Busco la simpleza y es algo que constantemente se escapa de mis manos... resulta que se que lo más simple es lo más complicado, ya no busco nada, ya que mas puedo vivir... solo tengo 24 años!!!! Tengo una teoría de que moriré joven, espero no sea verdad... tengo una hija que quiero ver crecer, verla vivir!!! Estar ahí cuando me necesite... pero nadie controla el tiempo de irse. Eso lo he aprendido hace poco con varias partidas de varios amigos... Omar, Martín, uno que le arrebatan la vida y otro que la obtuvo con sus propias manos y su propia decisión... todo en casi un mes exacto... se me salen las lágrimas en este momento, no puedo creerlo...

Recién este año me enteré también de la ida de un amigo que se fue el año pasado... Ignacio, como no me enteré?? Nadie sabe porque verdad??? Cuando paso yo estaba internada en una clínica siquiátrica.... así es.... y obvio una noticia así no iba a mejorar mi estado, y ha sido cuando he querido retomar mis amistades de la querida ciudad blanca que me he enterado, al principio confundida... después me lo aclararon.... me dolió sin lugar a dudas. Así que bueno... todo me enteré entre junio y julio.... aun derramo lagrimas, impotencia, rabia, dolor, ira, tristeza... seguro nadie lo creería, hace mucho que nadie sabe realmente de mi y que ocurrió con mi vida, es fácil ver un facebook, pre-opinar solo por ver fotos o comentarios... pero, no todo lo que se publica es lo que pasa en totalidad, la mayoría solo publica lo lindo, no soy tanto así, pero a veces cuando quería demostrar que la vida no solo es eso (se que todos lo saben) también aprendí que no tengo porque mostrar a todos que cosas paso en mi vida, yo elijo que decir, que presentar, que hacer ver y que callar, ocultar, y dejar en un baúl a oscuras...

Una persona no hace mucho, no diré el nombre, sé que no le gustaría estar aquí mencionado, pues se dio cuenta de mis cicatrices en mis brazos... casi nadie sabe la verdad de esas cicatrices ni de dónde vienen ni nada, la historia detrás de este corazón que mucho tiempo estuvo espinado, y que a ciertas personas lo dejo sin espinas y terminaron destrozándolo, enseñándome algo que aprendí desde muy pequeña... La gente a la que mas quieres puede ser justamente la que más te hiere.

Estoy cansada de perdonar, lo del pasado ya lo perdoné, bueno hay uno que no... No puedo por más que años he tratado.... sé que me adora pero creo que me he quedado como una niña sola abrazándose en ese frio cada vez que... BAH !!! Basta... creo que al vivir desde pequeña cosas fuertes y secretas, pues me hizo siempre mirar diferente las cosas, las personas, las situaciones, escuchar diferente, observar los ojos de las personas y creer en ellas, desarrollé una empatía fuerte y profunda por el ser humano, descubrí ser muy sensible lamentablemente, en medida está bien, cuando no lo puedes manejar es un defecto jodido.
Me di cuenta que mucha gente desde pequeña no me captaba, creciendo la situación no cambió mucho y siempre me sentí fuera de todo, y lo peor, no podía decir nada, durante años viví encarcelada, tenía tanto dolor... un día exploté, y es ahí cuando todo se salió de control, ya estaba aquí en Lima... pastillas, sobredosis... clínicas, sicólogos, siquiatras, mas pastillas, alcohol... soledad, mucha soledad, como siempre y desde siempre. Nada existía que tuviera el poder de calmar mi dolor, mi frustración, mi miedo, mi cansancio, mi NO comprensión de porque me pasaron ciertas cosas que aun no tienen explicación... pero la vida es así!!! Nadie dijo que la vida iba ser un paraíso, nadie lo prometió, no debería uno esperar eso, pero es fácil uno decepcionarse de la vida cuando te pasa lo más natural que existe en la vida!!! Cosas positivas y negativas y es que todos TODOS cometemos errores, tu YO el ella aquel y el de mas allá el vagabundo y el empresario, todos en diferentes grados, situaciones, maneras, caminos, oportunidades, tiempos, etapas... por eso diferentes resultados, pero cuenta mucho también la experiencia y también lo que la vida te da de por sí!!!, hay personas que la vida parece darles lo peor !!!!!!!!! Y personas que tienen todo... nadie dijo que la vida era justa tampoco... pero igual yo si lucho porque haya justicia. Odio conformarme o estancarme, no creo en lo incurable o lo no tratable, y la muerte no es un final o la persona no desaparece, me consta, he muerto y he sido resucitada 3 veces, no orgullosa de ese suceso, la verdad que utilizo muchísimo la comedia para mis peores demonios, mis errores, o superar situaciones fuertes, muchos no entienden eso, pero no por malos, sino porque incluso se que se preocupan por mí, lo entiendo, comprendo, pero por favor... entiendan, como lo enfrento si no es con una sonrisa?, una risa?, comedia???, con lagrimas??? Callando?, he callado taaaantos años.... estoy harta del silencio !!!!!!!!!! Saben? al otro lado del silencio... es un infierno.

Quisiera abrazar a muchas personas, pedir perdón por haber sido una isla o pedir perdón por haberme perdido en mi camino que desaparecí mucho tiempo... (Hasta de mi misma... y a veces aun me pierdo)
Valoro muchísimo a las personas en mi vida, a los amigos, a la familia, sean como sean los amo y cuentan conmigo siempre.

Ha pasado ya varios minutos escribiendo... y aun no dejan de salirme lagrimas saben?, es tanto silencio en mi interior, en mi alma... tal vez haga un libro en algún momento como me dicen mis mejores amigos, o tal vez aquí vaya soltando cosas, me imagino que nica todas pues hay cosas muy fuertes...

Tengo miedo, pánico...
Cuando estoy sola como hoy como ayer, como casi siempre
Solo necesito un abrazo
Una mirada de cariño
O una palabras de aliento...

Es tan patético!!!!!! ME DOY COLERA ME ENFURESCO CONMIGO !!!!!!!!
PARESCO UNA NIÑA DE 5 AÑOS LLORANDO !!!!!!
odio odio odio eso...
Es por eso que trato y trato de ser lo más fuerte que puedo en todo momento y en todo lo que puedo...
Muchas personas creen que soy superLuuuu... FALSO MUY FALSOOOOO.... ni fuerte ni dura ni de hielo ni insensible ni siempre bien y feliz...
Detesto los actos de "uiii Lu esta malita que pena pobrecita..." FUCK OFF!!! No tengo ni quiero ni acepto dar pena a NADIE, la gente que me conoce lo sabe muy bien, espero ese quede bien claro, pero con este blog solo quiero sacar todo el silencio guardado, bueno no creo que todo, pero si algo, y a la vez si puedo ayudar en alguna perspectiva a alguien pues genial... que mas podría lograr??? Es obvio y mas que obvio y lógico que nada mas...

Para ser mi primera entrada es larga y para mi bastante lagrimosa... y a todos esos cojudos que dicen que una personas que esta triste o depre es emo.... por favor, no caigo en clichés ni mucho menos me identifico con ese grupo ni esa etiqueta, estoy MUY DISTANTE de eso llamado emo. Solo para quedar clara.

Para mí? lo más importante el amor, la amistad, la familia

Tengan un buen comienzo de semana
Keep walking... (cada vez que salía de un internado me decía esta frase, y dije la última vez que salí... no volveré, y aun pienso siento y sé.... que jamás regresaré a un Caravedo o un villa salud...)

Para los que conocieron a Martin Rizo Patrón.... almenos yo tengo una guerra de sentimientos adentro... pero es horrible lo que pasó y no me avisaron cuando pasó pues no quería que me afectara mucho... que cayera mal, pero el 5 ya se cumplió un mes... y aun me duele mucho... yo era una de sus amigas "secretas" la que le cambió su look en Caravedo, la que lo abrazaba y nos llamaban la atención, la que quedaba con el unas chelas y lo escuchaba por horas sus cosas tan oscuras, creo que no supe qué hacer... creo que nadie pudo hacer nada... creo que por eso me duele demasiado. Pero esta será la última vez mencionado aquí Martin, ya dos veces fue suficiente. Descanza en paz amigo mío, te quiero mucho.

Just gonna stand there and watch me burn
Well that's all right because I like the way it hurts
Just gonna stand there and hear me cry
Well that's all right because I love the way you lie
I love the way you lie...